¿Se pueden transformar las emociones tóxicas?

Todas las emociones y los sentimientos deben ser sentidos y aceptados, las acciones son las qué hay que transformar para evitar los daños a quienes amas.

Así como el ejercicio se vuelve un hábito por hacer de manera repetida los movimientos que mueves los músculos, así también puede crearse un vicio al exceder las veces que lo realizas al día y causar un daño a tu cuerpo.

Esto mismo sucede con las emociones y sentimientos, sentir tristeza, enojo o frustración no daña tu corazón si no creas un vicio, sin embargo si es de forma continua, incluso tu cuerpo sentirá la necesidad de sentirse triste, agotado o frustrado cuando estés en circunstancia que te den Alegría.

Antes de encontrarnos con la parte intangible de eso que sientes y te produce emociones o ir adentro, al corazón dejemos claro lo que le sucede al cuerpo de forma física con esas emociones que llamamos tóxicas, como el enojo, la ira, la frustración, la tristeza, los celos, el miedo, la inseguridad, la preocupación, la ansiedad, etc.

ndo tienes una emoción tóxica o que en si no es del todo agradable resulta que el cerebro produce una hormona que se llama cortisol.

Esta hormona se impregna y tiene efecto en cada parte de tu cuerpo y órganos. Es útil porque te hace capaz de combatir infecciones, regula el nivel de azúcar en la sangre, mantiene la presión arterial en equilibrio sin embargo cuando se viven situaciones de estrés y tenemos emociones poco agradables el mismo cuerpo se protege y si reproduce cortisol y esto hace que el cuerpo se acostumbre a necesitar ese nivel de cortisol.

Es un proceso similar al que tiene quien fuma, el cigarrillo contiene nicotina, la cual genera una adicción en el cuerpo y cuando tu cuerpo detecta que el nivel de nicotina ha bajado se produce un estímulo que te impulsa a volver a encender otro cigarrillo para que tu cuerpo reciba la dosis a la que esta acostumbrado a tener. Esto mismo sucede con el cortisol, si baja tú mismo cuerpo te llevará a tener impulsos para buscar este tipo de emociones que te producen estrés y así generar esta “autodefensa corporal”.

Veamos algunas emociones que te intoxican:

  • Ansiedad
  • Estrés
  • Angustia
  • Dolor
  • Enojo (enfado)
  • Ira
  • Miedo

El AMOR es lo que si está en el presente y el amor no va a ser Perfecto pero lo hace perfecto cuando lo expresas desde el corazón que te fue dado como ser humano, un corazón divino y lleno de cualidades.

Aprender a amar con el corazón que nos fue dado es lo más perfecto e idóneo que un ser humano puede hacer, sólo así sabes que no hay miedo que te venza ni a ti ni a tu familia.

No quieras controlar, gestiona lo que sientes y enseña a tu familia a hacerlo y todo se transformará en esa armonía que anhelas en tu corazón.

Si quieres descubrir todo sobre estas emociones, cómo se encadenan y cómo acabar con eso que está intoxicando a tu familia, descarga la REVISTA ENFOQUE FAMILIAR del mes de Abril.

Vacaciones… ¿para quién?

La temporada de vacaciones, una o dos semanas sin colegios, los cursos de verano o invierno a precios exagerados y los videos juegos a la orden del día… Entonces nos preguntaremos ¿las vacaciones son un tormento?

Si bien estas vacaciones son por un tema espiritual, resulta que no siempre tiene ese enfoque o se nos olvida la intención, pero lo cierto es que si vas a viajar, las maletas, los quehaceres hogareños se incrementan como responsabilidades.

No tiene por qué ser así, un tiempo de convivencia familiar sin la presión del tiempo de las rutinas diarias, un tiempo para conocerse como familia.

Las vacaciones no tienen que ser un tiempo lleno de actividades y horarios fijos, es un tiempo para descansar, crear, crecer y conocerse en familia.

Los niños efectivamente necesitan actividades para distraerse y no pasar un tiempo privilegiado frente a la televisión y videojuegos, haciendo tiradero y peleando con los hermanos.

¡Es tiempo de poner en movimiento a la familia!

Dinámica inicial, planear actividades y objetivos semanales en familia. Si no tienes un plan de acción, las vacaciones pasarán y seguirás pensando que hacer, pero recuerda que es un tiempo sin límites y restricciones, si no se cumple como se planeó porque conforme pasan los días van creando nuevas ideas, intégralas.

Hacer un calendario en una cartulina con todos los días de vacaciones y planear una vez por semana por lo menos a:

1 actividad cultural

1 manualidades que tenga futuro uso en casa (un mueble para colocar la papelería, un bebedero de pájaros, una casa de pájaros, planta una hortaliza…)

1 actividad de investigación sobre un tema de interés de algún miembro de la familia 

1 actividad de ordenar (hacer limpieza de cuarto, closets, alacena…)

1 actividad  de juego familiar

1 actividad de juego independiente

1 actividad para cocinar


A los niños les encanta participar en las actividades de la casa, por ejemplo les encanta hacer la comida del día, preparar el agua de sabor que tomarán, poner la mesa.

Permite que tus hijos pongan la mesa de manera creativa, quizá pueden hacer los manteles dibujados y coloreados con trozos de papel reciclado.

La creatividad está en ti, las vacaciones son un buen momento para ponerla a prueba y fomentarla en tus hijos. Sólo permite que comiencen a crear y te sorprenderás lo creativos que pueden ser.

Diviértete con ellos, olvida un rato las «reglas» y enfócate más en los valores, los límites se marcarán solos si te enfocas en los valores como respeto y humildad.

Mi papá siempre me preguntaba todos los días si había estudiado, y mi respuesta siempre fue la misma, pensaba “este hombre está loco, si estoy de vacaciones”. Hoy comprendo porque lo decía, en la vida, siempre hay que estudiar, ponerse al día, no quedarse sólo con lo que otros nos quieren enseñar, todos los días aprender algo nuevo que te ayude a crecer como persona, así que no era un hombre tan loco, en vacaciones tus hijos y tú pueden aprender algo nuevo cada día.

¿Querías viajar y no lo puedes hacer físicamente? Pues entonces viaja a ese lugar en conocimiento. Investiga con tus hijos cómo es ese lugar, que comen, como viven, que les gusta y no le gusta a la gente que vive en ese lugar, incluso pueden hasta cocinar comida típica de ese lugar, hacer dibujos de cómo se lo imaginan…

Otro día pueden hacer un día de campo, en el jardín o en la misma cocina, sentarse en un rincón de la casa y por un día comer ahí.

Para ordenar los cuartos, planea con tus hijos como lo quieren hacer, dónde quieren poner sus juguetes y como guardarlos, para los closets puede ser un juego divertido que ellos guarden lo que usarán y lo que les queda…

Para el día cultural, pueden escoger un parque, un museo o incluso una biblioteca para ir a conocer. Después pueden hacer un juego de mesa como serpientes y escaleras con lo que observaron o un maratón con preguntas sobre lo que vieron y aprendieron. Enseña a tus hijos a observar y a aprender algo nuevo cada día, a valorar cada momento.

Porque no hacer una casa de pájaros en esas piezas de «lego» perdidas.

Un bebedero para colibríes casero hazlo tú mismo.

Un mueble para guardar la papelería de la casa y tener el material junto para el nuevo ciclo escolar con cajas, cartón y material de reciclado.

Un armario ordenado por colores, con los juegos combinados de playera y pantalón o de lo que más usamos a lo que menos y comenzar a usar aquello que habíamos olvidado que teníamos, los niños pueden acomodarlo…

Un estante de juguetes ordenado por piezas o temas, como ellos lo deseen con trastes viejos pueden decorarlos y ser los contenedores.

Una alacena limpia y en orden.

Experimentos científicos donde todos aprendan, en internet puedes encontrar muchos.

Sales de viaje, hazles una lista con la ropa que deban meter, incluso los niños pequeños con dibujos pueden entender que meter en la maleta. Dales la oportunidad de que sean ellos quienes empaquen sus cosas, y al llegar al destino lo desempaquen. Coloca la maleta abierta para que con forme van usando la ropa, la pongan en ella y así la empacada de regreso sea más rápida.

Las vacaciones pueden ser para todos… es un momento y oportunidad de convivir con tus hijos y cónyuge de una forma diferente, aprovéchala para conocerlos y crecer juntos.

¡No pierdas a tu familia, recupérala respetando

la individualidad y libertad de cada uno!

¡Que las vacaciones no sean solo de los hijos, que sean vacaciones en familia!

Todos podemos divertirnos y disfrutar…

De corazón a corazón,

Karla Maldonado C.

Si quieres más técnicas cómo éste los encuentras en el libro Matrimonio ¿beso, reto o rezo?

Acaba con el acoso (bullying) de tu relación

Jugando Ajedrez, es el secreto #5 del libro 25 secretos para obtener una relación feliz

Hoy quiero compartirlo contigo ya que es una de las estrategias que más dañan las relaciones y que además tiene un impacto positivo en toda la familia.

Si tu hijo está involucrado en una situación de acoso, ya seas el papá o mamá del niño llamado fuerte o molestón o del niño tonto y que se deja y no sabe defenderse, lo importante es comenzar a atenderlo desde la relación que vives tú con su mamá o papá si quieres que tu hijo deje de sufrir acoso o ser el acosador en el colegio.

Así que vamos al tema de hoy… Y si no escuchaste el #coffeebreak, toma el tiempo para hacerlo.

¿Qué rol juegas en la relación?

Descubre cómo dejar de ser ambas víctimas de las acciones, tiempo y circunstancias que han vivido en su relación y sé protagonista de lo que si quieres vivir en tu relación

Cuando jugamos el juego de la cuerda en una relación, cada persona está en un lado y en otro, y se marca el interés de ambos al centro con una pañoleta. 

Así también es la relación cuando ambas partes persiguen llevarse la razón en un proyecto, en una discusión o en determinado momento. Ambos quieren tener de su lado el interés, el objetivo y entonces comienzas a poner todo su esfuerzo, todas sus facultades en hacer que el objetivo quede en su lado, pero no se dan cuenta que cada vez que jalan y ponen todas sus fuerzas, ambos se desgastan y se cansan, ¡ambos se dañan!

A veces dejamos de ver que, en una relación de pareja, con los hijos o incluso con nuestros compañeros de trabajo, jugar a la cuerda lo único que provoca es cansancio para ambas partes. ¿Y qué hacer si nos damos cuenta de que nos metimos en este juego? ¡La solución es acercarse!

¡Ay vaya solución que te doy!  Es que mira, si ambos están jalando la cuerda de un extremo y del otro, ambos se cansan, pero si uno la suelta de un lado los dos se van a desequilibrar, quizá el que la soltó solo se mueva un poco y se vaya medio de boca, pero el que jalaba aún seguro se va a caer y sí que le va a doler, pero los dos van a perder porque recuerdas el objetivo, la pañoleta al centro, se va a arrastrar, así que sería un desastre, por eso te digo que la solución es irse acercando al objetivo, así la distancia deja de ser un abismo entre los dos que están en la relación. Así van acabando con esa relación de competencia.

¡Pero momento! Uno está de un lado y lo que ve es muy distinto a la otra persona que está frente a ti del otro lado de la cuerda y del objetivo, también tiene una visión y postura distinta, así que tanto lo tuyo como lo de la otra persona son válidas las perspectivas, así que esto coloca a los dos personajes en un mismo tablero y ambiente del juego, pero ésta vez no es jugar a la cuerda sino que comenzarán a jugar ajedrez, si pero este ajedrez de las relaciones tiene una regla, están el en mismo tablero, pero al tener una relación no son contrincantes sino compañeros de juego, están del mismo lado y tienen que hacer todo porque no haya un jaque mate al rey.

¡Ah! Ves como todo cambia cuando elegimos que juego jugar…

Bueno pues en este juego de ajedrez hay tres posiciones, y está el que nos quiere comer a toda costa, el que se está defendiendo y los que eligen formar equipo para que no haya un jaque, y en esta ocasión el rey va a ser su relación, si eso es lo que vamos a cuidar, que los jugadores salgan triunfantes y que no los saquen del tablero.

Te voy a explicar que vamos a hacer, elige una relación donde creas que están jugando a la cuerda y que quieras que ahora jueguen en el mismo tablero y dejen de ser contrincantes. Bueno, ahora voy a ir leyendo ciertas acciones y características que hace cada jugador y tú si sientes que se identifica con lo que tú haces en tu relación, no importa ahora lo que la otra persona hace, nos vamos a enfocar en los movimientos que haces tú en este tablero de ajedrez.

¡Ojo! No lo vamos a criticar ni a calificar, es solo identificar si lo haces o no. Bueno cada vez que te sientas identificada(o) con la acción o característica vas a poner una rayita, si no lo haces, no pones la rayita.

¿TORRE O PEÓN?

A veces ya no es lo que uno u otra hace lo que está dañado sino que ya como pareja están siendo víctimas de un juego que se estableció en su hogar, como el ejuego del ajedrez, dónde incluso la ficha más pequeña puede poner en peligro a todas las demás y el juego puede darse por acabado. 

Identificar que papel está jugando cada uno en este juego, puede ayudarles a distinguir la clase de juego que quieren jugar y elegir si así les ha dado resultados que si quieren vivir o comenzar a transformarlos.

A continuación vas a leer dos listas, una donde se está siendo víctima y la otra victimario dentro de la relación, ambas posiciones son muy peligrosas para la relación de pareja, las dos posturas son víctimas de la relación; sin embargo saber de qué eres protagonista tú, te va a ayudar a que puedas elegir si lo quieres o no. Por ahora solo lo identificarás, más tarde en el siguiente objetivo van a poder modificarlo si así lo quieren. Marca con una X si consideras que te idenficas con las acciones:

¿Qué hace la torre en la relación?

☐   No se arriesga a ser el malo

☐   No soporta la burla

☐   Necesita de alguien que sea la victima

☐   Tiene miedo aunque muestra lo contrario

☐   Necesita saber que va a ganar

☐   Si usa la violencia física es poqrue es la única opción que conoce par defenderse o ejercer su autoridad

☐   Solo sabe un recurso para provocar miedo o violentar

☐   Tiene una necesidad de amor pero no lo reconoce ni sabe que la tiene

☐   Crea grupos con más personas que le reconozcan su fortaleza y prestigio

☐   Se daña más que la víctima, se cansa menos

Bueno ahora, suma el total de rayitas o marcas que pusiste.

Ahora vamos con el siguiente jugador en este juego del ajedrez, coloca una marca si  te identificas con estas acciones que hace este jugador: EL PEÓN (se mueve de distintas formas y se puede convertir en otro tipo de jugador)

¿Qué hace el peón en la relación?

☐   Representa una nobleza mal entendida

☐   usa la queja para decir lo que no le agrada

☐   Se lamenta de lo que le ocurre

☐   Si algo sale mal, es culpa de otra persona. No asume su responsabilidad

☐   No establece límites desde el amor, sino los exige y no los respeta

☐   No ejerce sus derechos como persona

☐   Se acostumbra a perder

☐   Piensa en como defenderse, pero solo lo hace agrediendo o escondiéndose

☐   Su principal actitud es dar lastima y mostrarse indefensa(o)

☐   Aparenta ser la parte uena de la relación

☐   Se esfuerza por agradar a los demás

☐   No se defiende con fundamentos, sino agrede, solo reacciona sin pensar

☐   Todo le da miedo o se cree incapaz

☐   Se desespera en las situaciones adversas

☐   Siente tristeza

☐   Cuando surgen sentimientos de alegría no se cree merecedora de ello y busca volver a generar tristaza o incertidumbre

☐   Se compara con otras personas o con su pareja y a veces se pone somo superior

☐   Vive con angustia de un futuro

☐   Habla con verbos en pasado o futuro, no utiliza el presente

☐   Se promete y promete salir de esa situación

☐   Es la mala del cuento

☐   Expresa actitudes de superioridad, es mejor que su pareja

☐   Le enoja no defenderse

☐   Duda de si misma como persona

☐   Supone que es su autoestima

☐   Se recupera rápido, se cansa más que el victimario

Bien ahora cuenta las marcas o rayas que pusiste.

¡Claro! Hay más marcas en uno que en otro pero lo importante aquí es darnos cuenta que el primer jugador cuenta con pocas estrategias y se reconoce como fuerte cuando en realidad quien hace más acciones es el segundo jugador.

No porque hagas más acciones vas a hacerlo mejor, los dos jugadores son del mismo equipo si uno daña y el otro se defiende, lo que hacen en el juego es los dos dañarse.

Ahora vamos ya al juego, resulta que así como en el ajedrez cada pieza es fundamental para proteger al rey y que no nos ganen el juego, y por ejemplo el peón puede moverse para cualquier lado pero solo un cuadrito, y el caballo se mueve en escuadra para un lado y luego de frente, la reina puede moverse en diagonal, así también nosotros nos movemos de diferente manera en las relaciones que elegimos tener y esto depende del rol que elegimos para jugar.

La primera lista, las primeras acciones pertenecen a las personas que son los que suponen ser los fuertes y son quienes les decimos que dañan, es decir que son lo que se creen que mandan en la relación o que quieren hacerlo.

La segunda lista son acciones de las personas que son víctimas de esa persona que culpan y las daña, así que lo que hicimos es solo identificar en que rol estás tú en esa relación que elegiste al inicio, pero como pudiste darte cuenta ninguna de los jugadores beneficia a salvar a rey, no tienen buenas jugadas, ambas partes se lastiman, se cansan y además hacen que le den jaque mate a su relación, porque a ningún ser humano nos gusta terminar relaciones, nos duele pero a veces no sabemos como salir de ese juego y comenzar a acercarnos.

Hoy te voy a contar nuevas jugadas que pueden hacer, porque tu y la persona que elegiste para jugar en el mismo equipo hace rato, ahora pueden jugar sin que los saque la relación, sin ser los dos víctimas de su relación.

¿Cómo soltar este juego?

No es quien hace más o quien hace menos, quien es torre o peón; es que ambos están y eligieron estar en una relación de AMOR, y hoy no lo es. Cayeron en el juego de la cuerda, dónde cada quien tira para su lado y ambos se están lastimando y desgastando.

Soltar la cuerda del juego, solo va a hacer que quien la suelte se vaya de boca y que el que aún la sostenga se caiga para atrás. Ambos se lastiman, así que lo más inteligente sería irse acercando para que la distancia sea más corta y que si uno pierde el equilibrio la otra parte logre sostenerlo para eso estás haciendo este programa y nuestro objetivo es acabar con esa relación, ¿lo recuerdas? así que ahora vas a identificar lo que te va a hacer que seas protagonista de tu relación, de la que si quieres.

Este también es un trabajo que si lo están haciendo ambos, es individual. Cada uno elige tener la aceptación constructiva incondicional para su relación.

Y esto lo logras con actitudes y acciones concretas que hagan que la relación tuya y de la otra persona, tu pareja, hijo o hermanos tenga un juego del mismo bando, y dejen de ser contrincantes en el mismo tablero.

Así que deja de jugar roles y aprende distintas acciones que te hagan tener una actitud constructiva incondicional, así no serán más víctima de la relación sino PROTAGONISTAS DE LA RELACIÓN QUE TÚ SI QUIERES.

“El peón es capaz de transformarse y permite a la torre ser torre sin ser lastimado.”

Es saber decirse sí a si misma como persona y a la relación con otra persona.

Actitud Constructiva Incondicional frente a un victimario

☐   Identifica lo que sientes

☐   Encuentra la debilidad de tu pareja y que le hace que necesite demostrar su valor como ser humano

☐   Ofrécele un beneficio mayor, hazle sentir que lo aceptas como es. Tiene miedo

☐   Intégralo a tu ambiente con acciones concretas, dale seguridad.

☐   Quiere ser admirado, permite que elija si quiere un amor o un miedo

☐   Dale control. Expresa tus sentimientos. El victimario no es reflexivo

☐   Identifica conductas adictivas. No cambies tú para complacerlo porque los victimarios no se complacen, Sus conductas no te sirven ni son de utilidad.

☐   Demuéstrale tu lealtad y dale la seguridad que aunque se equivoque vas a estar ahí, con acciones

☐   Las adicciones mitigan su dolor y soledad, te va a ofrecer que te integres a su adicción, incluso aunque sea no sustancia sino sentimientos de dolor. Dale opciones para sentirse bien

☐   No le gusta perder, así que reconócele sus sentimientos y no lo consueles

☐   No saben llevar los cambios con éxito, son poco flexibles porque les genera miedo lo desconocido y se resiste a cambiar. Ofrécele que busque la manera de sentirse seguro él (ella) mismo.

☐   Puedes elegir acompañarlo y dar tu ayuda o no hacerlo

☐   Si lo enfrentas, se enoja, así que no quieras o pretendas que asuma su responsabilidad o se examine, no es capaz de hacerlo

☐   Se pone una máscara de poder. Hazle saber que lo eliges y lo prefieres por quién es, no por lo que hace o tiene.

Hasta aquí vamos a llegar en éste objetivo.

Una de las sensaciones que más estrés provoca en la pareja es estar en tensión, por lo que realizar una meditación para poner plena atención al cuerpo y soltar la tensión puede ayudarles en situaciones donde han perdido la calma y jueguen este juego tan peligroso y que deben acabar, como esa relación que tenían. Por qué ya no es igual a la que tenían antes de comenzar este libro, ¿cierto? ¡Ánimo! Ya vamos a acabar esa relación.

Si quieres una relación de amor, comienza a ser protagonista de ese amor, si quieres un juego limpio, comienza a hacer jugadas limpias, si quieres que no haya un jaque mate a tu relación, comienza a jugar con las reglas de la actitud constructiva incondicional.

No puedes elegir que te dan, pero ¡Tú puedes elegir que das, y que dejas en tu corazón de eso que recibes!  Tú puedes elegir que juego jugar y poner tus propias reglas del juego.

Si sabes lo que quieres, a dónde quieres llegar y aprendes cada día algo más, vas a construir la relación que si quieres.

Reglas para iniciar un juego limpio:

  1. Qué quiero, qué quiere                                  interés
  2. Con qué vamos a lograrlo                               cualidades
  3. Para qué vamos a hacerlo                               expectativas

Vas a construir la relación qué si quieres, y si algo no está resultando lo que modificas son las expectativas no las personas. ¿Comprendes?

Y por ahora ya tienes mucho material para ponerlo en práctica y comenzar a tener relaciones constructivas en el amor que anhela tu corazón

Y si sabes de alguien que creas que debe leerlo, reenvíaselo y hagamos mucho bien juntos.

De corazón a corazón

Karla Maldonado C

Mitos y tu realidad

Antes de finalizar febrero, mes del amor y la amistad quiero platicarte de 5 historias más que han impactado la historia y que quizá incluso tu relación de pareja.

Hace unos días te platique una perspectiva distinta de la Odisea, donde Ulises y Penélope nos relatan más esa historia del hombre que cumple 40 años y está casado y le surgen esas ideas de «quiero mi libertad». Si no lo leíste aquí te lo dejo. ¡Te sorprenderás! La Odisea en tu vida…

Pues ahora te tengo 5 historias más que te fascinarán…

Descarga el PDF (dando click a la imagen) y regálaselo a quienes tu quieras, quizá le ayudes a sanar su relación de pareja si encuentra una perspectiva distinta a través de estas fascinantes historias de la vida…

Como habrás notado, hay mucho en la historia que podemos interpretar desde otra perspectiva para generar esa abundancia y amor que tanto anhelamos en nuestro corazón.

De corazón a corazón,

Karla Maldonado C.

Para sanar el pasado identifica las heridas

¿Has visto la película de “Encanto”? En esa película hay una canción que todos cantan que dice que “no se habla de Bruno” y se refiere a que no se habla de aquello que nos duele y dañó en el pasado.

Sin embargo resulta que “no hablar de Bruno” también cierra las posibilidades a descubrir los grandes dones que tenemos. Así que decir “no se hable de las heridas” es alejar la posibilidad de limpiar y sanar el corazón a través de nuestros dones y cualidades y con ello causaremos más dolor.

Darte cuenta que ya no quieres seguir cómo lo has hecho hasta ahora, con un corazón herido que está tan lastimado que incluso sin darte cuenta lastimas es un paso que dan las personas valientes como tú.

Tienes un corazón maravilloso, te fueron dadas unas cualidades únicas e irrepetibles pero muchas veces no sabes cómo mostrarlas y resulta que quieres amar y lo qué haces es lastimar a quien amas ¿te ha sucedido?

Trabajas en tu autoestima, pones todo tu esfuerzo para gestionar eso hiriente que estás sintiendo, incluso empiezas a contener tristeza o enojo con tal de no dañar a quien amas porque decides que pondrás mayor atención, pero al final esa relación termina mal ¿te identificas?

Gestionar lo que vas sintiendo durante el día no es algo fácil pero suele ser eficiente hasta el momento que nos topamos que eso que sentimos es ya un vicio (mal hábito) o sucede de manera constante; es en este momento donde habrá que ir un poco más profundo, al pasado que quizá ni sabíamos que estaba en nosotras.

En la infancia hay heridas que se forman incluso que surgen sin ni siquiera que mamá o papá lo hayan provocado, son estas heridas las que nos dejan tatuajes que más adelante salen y sobre todo salen en nuestra relación de pareja.

Hacer un recorrido por ciertas circunstancias que vivimos en el pasado y que dejaron heridas que no nos dimos cuenta será muy útil para poder hacer esas modificaciones hoy. Y no me refiero a esas heridas que ya sabes que están y que incluso pensar en ello te duele, eso ya tendrás que gestionarlo, pero hay algunas que quizá ni te habías dado cuenta.

Estas heridas se crean en todas la personas, sin embargo a unas les impacta en su presente y a otras pasan desapercibidas, veamos si a ti es algo que está impidiendo que puedas amar como tú anhelas hoy.

1. Abandono

Esta herida surge porque al nacer, te separaste de un lugar seguro y cómodo (vientre materno) para llegar a un lugar frío y que sientes necesidades de hambre, hay falta de contacto físico y sed.

Esta herida como vez la tenemos todos los seres humanos, es el primer aprendizaje que tenemos al llegar a este mundo y respirar.

Estabas plena y resulta que la misma vida te impulsa a vivir de una forma distinta y experimentas ya no la plenitud sino la escasez y las necesidades que muchas veces no sabes identificar que te sucede.

El abandono está en ti y suele salir una vez más y hacerse presente en la relación de pareja si no la tienes identificada para que la sanes a través de aceptarla que en ocasiones tu misma vida te impulsa a vivirla:

Cuando te sientes segura, algo en ti te mueve a buscar ese momento que “va a llegar” y que tendrás que abandonar. No te sientes digna de la seguridad y comienzas a generar situaciones que te sean similares de hambre, ausencia de contacto físico y sed.

Si te ves en este momento, reconoce la herida y no le pongas nombre de alguien que te abandona sino el nombre de las acciones que te están impulsando a volver a vivirlo. Total eso fue lo que aprendiste que “era así el comienza de una vida”.

2. Rechazo

Al ir creciendo has sido educada como una persona desde el no, desde lo que no debes hacer: no te acerques porque puedes caer, eso no se toca, ahí no se juega, eso no se hace, no dañarás, no harás, no llores, no pasa nada… Y podemos seguir todo lo que te dijeron que no se hace o no debías incluso sentir.

El no es usado para educar cuando el no es escasez y deja fuera cualquier comunicación, atenta contra la libertad y además cierra la posibilidad a mostrar tus cualidades, más bien te recuerda todo lo malo qué haces. Aquí surge el rechazo.

Así aprendiste a relacionarte de pequeña, no debes … Por tanto cuando estás viviendo situaciones de aceptación te da miedo, nadie te ha enseñado a vivir así.

Cuando te sientes aceptada te falta eso que conoces, el no.

Es entonces que buscas el cómo no de un suceso, así no lo quiero, eso no me parece, eso no lo permito, eso no lo perdono. Esas actitudes de no decir lo que si se quiere vuelve a abrir la herida profunda del rechazo.

Esta herida es generadora de miedos, enojos e incluso ira contenida que al no identificar que viene de una educación a la que el mundo le llama normal y adecuada, suelen decir que expreses los límites desde lo que ya no quieres, pero así nunca decimos lo que si queremos, tampoco hablamos de lo que somos capaces.

Si en tu relación de pareja lo que escuchas es un no, es quizá que se te ha presentado el rechazo y muchas veces somos nosotras mismas quienes provocamos ese no de las otras personas, al final es lo que aprendiste de pequeño como válido ¿cierto?

El si es desconocido en tu aprendizaje y puede crear desconfianza así que mejor generar situaciones donde lo conocido se haga presente, pero eso llevará a tu relación a un espacio de escasez, en lugar de llevarla a un espacio donde aprendas una nueva manera de relacionarte, desde el si.

3. Traición

Esos seres que te educaron dejan de ser tu administración, comienzas tu balance y con el, el juicio de lo que si y lo que no te agrada. Te separa de la idealización y surge el ser traicionando tus expectativas.

Esta herida se hace muy presente en la adolescencia, donde erróneamente pensamos que para ser independientes y encontrar nuestra identidad tenemos que ir en contra de lo que nuestros padres nos dieron y son.

No comprendemos que ellos son únicos e irrepetibles y que de igual manera así lo somos nosotros y entonces nos sentimos traicionados los hijos y los padres.

Vaya que está herida se hace muy presente en diversas situaciones y no solo en la pareja.

Aunque en esta ocasión nos centraremos en la relación de pareja y cómo es que impacta esa herida de nuestra adolescencia en la relación que hoy tenemos y que hace visible el corazón herido.

Creías conocer a tu pareja, pero no seguiste conociéndolo al paso del tiempo, y siempre hubo cambios que no percibiste. Tus expectativas no están siendo llenadas y una vez más resurge ese dolor de “creía en ti pero es distinto a lo que creía.” “Esperaba de ti pero no fue así” y resurge esa herida de traicionar porque habías puesto tus esperanzas y resulta que “no cumple”

4. Injusticia

Tus expectativas son distintas a quienes te educaron y con quienes creciste, por tanto ni las alcanzaste ni las superaste por ese deseo de buscar lo mejor. Es aquí que surge la injusticia, a pesar de esfuerzo que hagas no llegas a la meta. Tus acciones no son reconocidas y siempre el mundo espera algo más, pues siempre se busca el “cómo hacerlo mejor”

Más adelante, esta herida de injusticia se transforma es necesidades no cumplidas, experiencias de insuficiencia que dañan muchísimo las relaciones.

Eso que vives siempre tiene un “cómo podemos mejorarlo”. Esa insatisfacción crea una injusticia frente al esfuerzo del momento, y no se valora lo que hace tu pareja o tus acciones. Vuelve a la relación insuficiente.

5. Humillación

Crecer corrigiendo errores y buscando cómo hacerlo mejor no permite que hayas sido valorado por ser sino solo por el hacer.

El hacer nunca llena las expectativas de las demás personas debido a las expectativas y a las perspectivas de cada persona.

Para ti un platón lleno de lechuga, pollo, queso y nueces puede ser una comida completa, nutritiva y sana. Para tu pareja si el pollo está frito puede ser una comida grasosa y poco sana.

Lo cierto es que es la misma comida, pero cada uno tiene una perspectiva distinta de acuerdo a lo que cada quien aprendió en su pasado pero esta situación puede llevarlos a situaciones de humillación donde uno no sabe lo que dice, y la otra parte es la experta, lo cierto es que la herida se abre.

Cuando el hacer no cumple las expectativas pierde su valor, con el tiempo nos creemos incapaces hasta de amar, cautivar y conquistar a quien elegimos. Esta herida de humillación resurge cuando la pareja le dice “puedes hacerlo así para que esté bien”, “necesito que agendes tiempo para mi porque no lo haces”, “nunca me escuchas”…

Cómo habrás notado una herida nos lleva a otra herida, pareciera que están encadenadas y que al sentirse abandonada como efecto recházanos a la pareja y entonces nuestra pareja se siente traicionada y resulta que lo lleva a creer en una injusticia de poner de su parte y no ser reconocido y con ello se da una mutua humillación.

Sin embargo no tiene porque seguir siendo así, las heridas de la infancia que muchas veces ni cuenta nos dimos que se crearon pueden ser sanadas y no repetir la historia en tu relación de pareja.

Reconocerlas y comenzar a distinguirlas cuando se hagan presentes en tu relación actual, puedes elegir seguir hiriendo o darte un espacio para conocer el corazón que te fue dado y no el herido que has creado para que tu relación sea desde lo maravilloso que tiene tus cualidades.

Cuando tú sabes tus cualidades y lo que puedes aportar a tu relación puedes comenzar a hacer esas modificaciones para amar con un corazón sano y desde tus cualidades y es entonces que puedes generar esa relación que anhelas en tu corazón.

Y si no sabes distintas cualidades y crees que necesitas ayuda puedes consultar el programa de los secretos del corazón conmigo para que descubras cómo es que si puedes tener, crear y ser esa pareja que anhelas en tu vida.

De corazón a corazón ,

Karla Maldonado C

Mitos, leyendas y tu realidad

En tu relación puedes vivir una Odisea, que si no lo leíste aquí puedes encontrarla para que descubras que hacer cuando tu esposo se va a ese viaje de los 40 años.

La Odisea en tu relación…

Pues entonces quiero platicarte ahora que también hay varios mitos y leyendas dónde hay muchos mensajes y soluciones que puedes poner para tu relación de pareja, como cuando ambos quieren matarse «por amor» como Romeo y Julieta o como José y María que creen él en ella y ella en él a pesar de ser sueños.

Descarga la revista digital dónde he reunido 5 mitos y cuentos que nos enseñan mucho a los que estamos casados, pero hablemos de un amor que es cierto y que crea esos momentos que anhelan nuestros corazones.

Y puedes mandárselo a quienes tu elijan y quieras que descubra esos secretos que están para su relación.

Me encanta saber de ti, cuéntame a que mito o leyenda se parece tu relación. De corazón a corazón, Karla Maldonado C.

¿Tu relación es cómo la Odisea?

Descubre que va pasando en este mito de Ulises y Penélope, porque si tu esposo está por ahí de los 40 años puede ser que descubras cómo vencer muchos de los episodios.

¡Eh! Llegamos al mes supuesto del amor, Febrero así que veremos algunos mitos este mes para entender los que las parejas vivimos y sacaremos algunos detalles que nos serán útiles para aprender una manera distinta de amar

¿Leíste la Odisea?
Muchos la han leído y con seguridad la atención la pusieron en todas las aventuras de Ulises pero resulta que Homero lo crucial lo pone casi al final del libro.

¡El reencuentro de los esposos!

Comencemos esta historia que es por excelencia una historia de amor libre y genuino, que si lo alcanzamos viviremos en plenitud

Es Penélope, en la presencia renovada de su esposa, donde el héroe (Ulises) encuentra plenamente su identidad, mucho más que en las mil aventuras vividas.

Esto es lo más importante y lo que nos enseña lo que es la vida en pareja… durante la semana veremos qué podemos sacar de esta aventura para darnos cuenta que el amor ES POSIBLE

El mito si no lo conoces te pongo un poco en contexto:

¡Se va a la aventura!


Ulises, hombre de muy buena posición económica emprende un viaje donde pasa muchos obstáculos, uno de los más llamativos es el encuentro de las sirenas 🧜‍♀️

Resulta que iba navegando y sabía que ya se acercarían al canto de las sirenas que se decía que si las escuchaban con elles se quedaban si salir de ahí jamás, así que Ulises pide a los amigos con los que iba que lo amarraran al mástil del barco si veían que corría peligro de caer con las sirenas.

¡Eh! Vaya la importancia de los amigos cuando el hombre está en busca de aventuras, cuando el varón se va a la conquista y a esas travesías de un encuentro personal.

Es en este momento que tener un amigo que te “amarre” a tus creencias a tus valores para no ir hacia las voces lindas que te ofrecen algo momentáneo es fundamental para persistir en una relación de pareja.

Ulises sabía que se acercaba al peligro eminente de caer en redes de la belleza de las sirenas, así que buscó ayuda en sus amigos para asegurar que no caería en desvalorizarse.
Esto no siempre sucede en la vida, a veces lo que buscan es quien les siga el juego y entonces ¡pierden!

Vaya que Ulises con esta escena nos enseña que es posible pasar y atravesar esa etapa donde las sirenas pueden hablarte pero que si te mantienes atado a tus valores la sobrepasas sin quedar retenido de por vida ahí

Yyyyyy te cuento lo que sigue…

La tejedora de sueños: Penélope

Viendo un matrimonio desde el
Mito de la Odisea…

Resulta que en el mismo momento en que Ulises pasaba por diversos obstáculos y enfrentaba con valentía todas esas aventuras como la de las sirenas y que corría el riesgo de quedarse ahí, Penelope su mujer que lo esperaba en casa, tejía.

Suena un tanto discriminatorio el decir que esperaba el regreso de su marido, tejiendo, pero va un poco más allá de los que era la acción de tejer.

Resulta que Penelope tenía múltiples hombres con los cuales quedarse, claro que podía haber elegido sentirse amada de manera momentánea tras el abandono que parecía eterno de su esposo pero en contraria lo que hizo fue poner una meta, hasta que terminara el tejido, ella elegiría con quien quedarse.

Penelope tejía y tejía por las mañanas, es decir que trabajaba y hacía lo que ella había prometido, creaba y construía algo.

Y por la noche, destejía lo que había hecho. Penelope en su corazón sabía que su esposo regresaría, confiaba en él y no dudaba a pesar que todo su entorno le decía que rehiciera su vida así que ella eligió hacer y deshacer lo que creaba cada día para que el tiempo pasara y llegara su esposo de donde se había ido.

Vaya que esto sucede cuando el varón llega a los 40’s que se va en pensamientos y muchas veces en acciones hacia aventuras y conquistas distintas y la mujer en casa “tejiendo”

Penelope pudo elegir acabar con su espera y con ese abandono que le decían había vivido y a pesar del miedo y la nostalgia se mantuvo firme en su confianza

Penelope mientras espera afronta la desesperanza por estar atenta a lo que el entorno le decía, también con irritación que la llevaba a deshacer lo que había logrado tejer 🧶, rencor por el abandono de su amado y a la vez una esperanza cuando escuchaba su corazón que le hablaba de espera y de la certeza del amor que había para su amado Ulises.

Cuántas veces la mujer se ve en momentos así dentro de la relación de pareja, y es su decisión la que determina su futuro.

Si Penelope no hubiera decidido mantenerse con firmeza y tenacidad en que Ulises regresaría, todo se hubiera perdido en su futuro. Ella no ponía su mirada en su presente que le dolía y la hacía sufrir ante el viaje de su esposo sino en el futuro de estar con él a su regreso. Ella fue fiel no a Ulises sino eso era consecuencia de la fidelidad a su propio amor y corazón.

Es así como se vencen esos obstáculos que se cruzan frente a la tan llamada crisis de los 40’s que suelen afrontar los varones, siendo fiel cada uno a u propio corazón.

Yyyyy te sigo contando de este mito que apenas vamos a ir a lo mejor!!!!

El regreso…

Eso de ver nuestra relación de pareja a través de un mito esta interesante, ya que vamos descubriendo que si es posible el amor…

Así que ya te conté cómo es que Ulises logra no quedarse con las sirenas y cómo es que Penélope se mantiene firme en su decisión a pesar de su dolor.

Ahora vamos a ese regreso, y déjame decirte que fueron 20 largos años que es más bien una forma de decir que fue mucha la espera que Penélope tuvo, eso no significa que las parejas vayan a pasar en 20 años de abandono que bueno a veces así están, viven juntos sin estar…

Pero pongamos nuestra atención en lo que cada uno afronta ante la separación donde el varón, Ulises, está afrontando diversas aventuras como la escucha de las sirenas o las batallas donde necesitó poner todas sus destrezas para vencerlas o aquel monte donde los pensamientos y recuerdos de su mujer Penélope no le permitía concentrarse en su presente.
Y por el otro lado, en su casa, Penélope afrontando diversas emociones como nostalgia, abandono, tristeza e inseguridad de la falta de certeza si su amado regresará o no, pero con una firme decisión de esperanza, de creer en su regreso.

Vaya que esto lo vemos todos los días los matrimonios y no es necesario un viaje largo sino basta con asumir las responsabilidades diarias de cada uno que emprendemos el mito de Ulises y Penélope ¿o no te parece?

Pero de algo hay que estar seguras y es que después de una crisis, de un viaje o de haberse ido siempre existe el regreso, y lo que es más seguro aún es que al regreso ambos no serán los mismos que se fueron.

Te sigo contando del mito, pues resulta que Ulises termina su viaje y lo primero que hace no es llegar y abrazar a su esposa sino llega a “estudiar” su terreno, a observar que ha sucedido en su casa, cómo es que Penélope se encuentra, llega a observar sin ser visto, Ulises tiene miedo a su regreso de no haber sido esperado, así que se disfraza como mendigo (en pobreza y sin nada que ofrecer) para estar cerca de su esposa sin ser visto por ella.

Cuántas veces el varón después de haberse alejado, quiere acercarse pero lo hace como lo hizo Ulises (escondido) y que tiene miedo de ser visto porque no tiene seguridad de ser recibido.

Peroooo lo importante aquí no es lo que hace Ulises sino lo que hace y siente Penélope…

¡Y lo descubre!

Bueno, bueno nos quedamos muy interesante, el regreso de Ulises, de incógnito y a observar lo que si esposa hizo en su ausencia.

Penelope había sido fiel a su corazón pero Ulises no tenía esa certeza y dudaba de ella, sin embargo vaya sorpresa se llevó.

Resulta que Ulises al estar cerca despertó una sospecha en su amada, Penélope lo sintió cerca, presintió que era él así que le te dio una trampa para asegurarse de su sospecha y mandó a hacerle preguntas que sólo Ulises podría haber contestado.

Este momento nos habla más que de una trampa de Penélope de su astucia para descubrirla verdad, de lo importante que es tener secretos donde solo varón y mujer saben y que les va a ayudar a reconocerse, donde ambos comparten una complicidad. ¡Qué importante es tener esos secretos con el esposo donde solo dos saben las respuestas! ¡Eso los une!

Pues resulta que Penélope descubre que ese mendigo que le provocaba algo distinto a los que le rodeaban era quien ella estaba esperando, cuántas veces se acerca ese hombre que amaba, su héroe ahora como mendigo que siente que no tiene nada que ofrecer.

Esto es tan real después de una crisis de la mediana edad, cuántas veces uno u otra en el matrimonio se va en pensamientos o acciones y quiere regresar sin nada que ofrecer y tiene miedo de hacerlo por no saber cómo será recibido.

Cuántas veces también la mujer con ese corazón intuitivo ve a su espalda distinto pero sabe en su corazón que ese héroe que amaba y que hoy es distinto, pues esto le sucedió a Penélope y ¿sabes que hizo?

No comenzó a preguntar qué hizo ni a reprochar porque tardó tanto, ni tampoco lo acosó con reclamos… Lo que hizo fue correr a sus brazos llorando de la emoción.

Ese es un Reencuentro de Amor, donde a pesar de lo sucedido en el pasado lo que importa es el presente porque ambos quieren estar juntos, es la energía del Amor por renovarse la que los une.

¿Crees que a Penélope no le pasaba por la mente las dudas de qué había sucedido con la vida de Ulises?

¡Claro! Pero a lo que le dio importancia es que estaba en ese momento con ella y que tenían ambos mucho que contarse, pero para eso se podían esperar, lo que importante es que ya estaba juntos, mirándose una vez más.

Quienes eran ahora y quienes serían paso a segundo término, lo primero era sentirse, abrazarse y ser uno para la otra.

Y mañana espera el desenlace porque ahí no termina, Penelope como buena mujer obvio no se quedaría sin saber…

Eligen estar en el presente

Vaya que el mito de la Odisea es más bien la travesía del amor de un varón y una mujer que persiste su amor por encima de cualquier contratiempo, es lo que sucede a las parejas que suelen estar por años juntas sin darse cuenta que no estaban el uno para la otra sino solo resolviendo responsabilidades ¿te habías dado cuenta de eso?

Pues hagamos un recorrido por el proceso que Ulises y Penélope enfrentaron antes de ir al final…

  1. Ulises elige irse lejos de su amada a distintas aventuras
  2. Penelope elige y toma una decisión: esperar a quien ama
  3. Ulises vence los obstáculos buscando ayudas adecuadas para mantenerse firme en sus valores a pesar de la belleza externa que le ofrecen
  4. Penelope gestiona lo que siente y se mantiene firme en su decisión en su fidelidad a sí misma, a lo que ella anhelaba
  5. Ulises afronta los recuerdos al estar lejos y toma la decisión de regresar
  6. Ulises llega a observar y sin ofrecer nada
  7. Penelope hace caso a su intuición y descubre a su héroe detrás del mendigo
  8. Al reconocerse, se abrazan

Ahora vamos al final… Penélope elige estar y entregarse de forma plena a su esposo sin pedirle cuentas, sin discusiones o reclamos, viviendo el presente y después de aquel encuentro donde ya no hay nada que esconder, entonces elige escuchar lo que vivió.

Ulises le cuenta sus vivencias y Penélope escucha, no lo hace parte de su vida sino es solo lo que Ulises vivió.

Ulises alcanza a ver la fidelidad de su esposa y Penélope la lucha de su esposo para lograr el regreso tras su retirada.

Cuántas veces estamos frente a circunstancias de decisiones que no aportan belleza a la relación de pareja y al escuchar solo juzgamos los hechos y no nos detenemos a ver la lucha en el corazón, cuántas veces nos frenamos a contar nuestras vivencias por miedo a no ser recibidos por quien es nuestro amado o amada, cuántas veces preferimos guardar silencio y no acercarnos “desnudos” (sin tapar nada) por miedo a ser rechazados, si fuéramos como Ulises y Penelope que se arriesgan y dejan el pasado en el pasado y comienzan desde el reencuentro a crear lo que quieren vivir en ese momento

Ese es el mito de Ulises y Penélope donde no se habla de perdón ni de culpas sino de lo que si se quiere y de lo que somos capaces de afrontar y elegir vivir.

Espera el mito de la próxima semana, te sorprenderás!!!!

De corazón a corazón,

Mtr Karla Maldonado C

10 cosas que les pasó a los divorciados

Puedes escucharlo

1. Dejaron de ver las cualidades y se enfocaron en lo que podían mejorar

2. Se olvidan del presente y están siempre pensando en lo que hacían antes y hoy no

3. Luchan en su matrimonio para no divorciarse en lugar de VIVIR su matrimonio para amarse y gozar cada día ¿lo qué haces es para no divorciarte o para aprender a amarlo más?

4. Dejaron de dar gracias y todo lo convirtieron en un deber (colegiaturas, mensualidad, renta, viajes, compras, regalos, aniversarios) ¿cuántas veces al día le dices gracias a tu pareja?

5. Dejaron de arreglarse para gustarle y cautivarlo o conquistarla

6. La agenda se llenó de actividades y no perdieron el tiempo sentándose juntos a hacerse caricias “Se fajaron los pantalones y dejaron de fajarse” ósea agarrarse por todos lados, así se decía en Mexico ahora creo que se dice que “se dan”

7. Alguno de los dos es el que gana, uno se equivoca y la otra que buena es,

8. El que hace mal se apodera de la libertad del bueno uno tiene odio y enojo y la otra lo quiere amar pero la pareja es culpable de que no lo pueda amar

9. Dejan de tener sueños personales y peor se enojan porque la pareja cumple un sueño

10. Dejan de sorprenderse, de robarse besos y abrazos, de tomarse de la mano, de mirarse a los ojos, dejan de hacerse reír, dejan de buscar que admirar y solo ven sus defectos, pero ellos son los culpables ¿no?

Si quieres saber que estás haciendo por tu matrimonio, pregúntale al que está divorciado porque se divorció y si coincide con lo que tu ves en tu relación NO EMPATICES con eso porque vas acabar igual, mejorrrrrr busca EMPATIZAR con lo que hoy hace después de divorciada que la hace sentirse bien.

Que te de tips de lo que hoy hace para que tú CASADA Y EN TU RELACIÓN LO HAGAS y vas a ver que no necesitas divorciarte para hacerlo.

Te aseguro que estás 4 cosas seguro hace:

1. Se cuida a sí misma y se súper arregla

2. Está cumpliendo sus sueños

3. Se esfuerza y pone atención a su autoestima

4. Es protagonista de su vida y debería ya no depender de su ex (si este paso no lo ha logrado, aunque diga que no sigue unida a su pareja)

Y esas 4 acciones puedes hacerlas CASADA y no tienes que llegar al divorcio te lo aseguro y si lo haces VAS A MEJORAR TU RELACIÓN aunque tu pareja no haga nada por cambiar por ahora

Tu actitud y acciones lo van a cambiar te lo aseguro como que me llamo Karla y te quiero ver plena y feliz en tu relación

Yo si creo en tu capacidad para amar pero ¿tú crees en ti y en tu libertad o la vas a dejar en manos a tu pareja?

Sería bueno que hicieras esta evaluación… ¿Cuántos ⭕️ haces hoy en día?

Deseo que tu relación esté cada día más llena de ☕️ porque tendrás más momentos ideales.

Y si crees que sola no puedes, llámame o escríbeme, que puedo acompañarte.

Mtr. Karla Maldonado C

Zonas de poder en tu hogar

Si no quieres leer y prefieres escucharlo aquí está:

El poder es algo que todo ser humano persigue en algún momento de su vida.

No se trata de si eres mujer o varón, sino de el control que quieres ejercer y esto en una relación de pareja puede crear rivalidades y muchos conflictos o también ser lo que los soluciona.

Cómo son estas dos vías , vamos más despacio…
Cuando pretendes tener el poder para controlar las acciones de tu pareja ya vas por un camino que va a crear muchos conflictos y que va a disparar el mecanismo de defensa de tu pareja, vas a crear una lucha y una batalla que no terminará o que más bien terminará con los dos.

Entonces a qué me refiero cuando hablo de que puede ser solución, sencillo!!!! A qué eso que te dan ganas de controlar y que quisieras tener el poder te habla más de un desafío para ti que si lo vences, acabas con los conflictos.

¿Pero que te estoy diciendo? Que si sientes ganas de que la otra persona haga algo como tú quieres o crees que es la correcta NO trates de controlarlo y le preguntes cómo lo haría o simplemente observes como lo hace y permitas que suceda sin que lo controles.

¡Claro que eso genera miedo! Pero sabes algo, entre menos controles en el exterior más control vas a tener de ti y ese es el verdadero control.

Ese es la primera zona de poder de tu hogar, tu corazón y tu mente y ahí solo mandas tú.

Ahí si, en esa zona solo mandas tu y es tu propio poder el que va a gobernar pero en las demás zonas de tu hogar, será bueno que identifiques quien tiene el poder.

Vamos a ir viendo algunas zonas en un hogar mediano-grande donde hay sala, comedor, cocina, baño, habitación principal y habitaciones de los hijos.

¿Porqué esas zonas? Porque en cada una de ellas se desarrollan diversas relaciones familiares y con ello, alguien se ha apoderado del poder que tiene esa zona y vas a ver lo importante que es identificarlo.

Vamos a la más común, y en la que menos has identificado qué hay un juego de poder… ¡La cocina!

Mira dónde está el poder, en la cocina se prepara lo que la familia va a comer, se elige el menú, con lo que cada integrante va a nutrir su cuerpo, además se decide y dirige el horario de comidas, y hasta convertirse en un lugar de creación y actividades familiares o no.

Quien tiene el poder en esta zona, elige lo que se va a compra, lo que van a comer, cuándo y cómo y todos los demás de la

casa, “acatan las decisiones de esa persona” ¿o cuando haces el menú del día les preguntas que se les antoja o lo que ese día quieren darle a su cuerpo? Sería imposible tomar en cuenta todos los días las opiniones de todos, así qué hay alguien en la familia que tiene este poder ¿eres tú? Quien ha tomado este poder, suele olvidar que los demás también tienen gustos y antojos y corre peligro de caer en la rutina y llevar a la familia a comer “siempre lo mismo” ¡Ojo si tú tienes el poder aquí! Quien elige que comes también tiene control es generar parte de tu estado de ánimo por lo alimentos que te da.

También llegar a tener tanto poder que nadie se atreve ni a ofrecer ayuda porque “hay que hacerlo a su manera” ¡Ojo! Si te la pasas cocinando, lavando platos y miles de cosas en la cocina empieza a ceder un poco el poder generando trabajo en equipo y verás como cambia el ambiente en la cocina cuando estén juntos ahí.

Bueno vamos a otra zona, la sala… ¿Quién tiene el poder aquí? El televisor, el deber ser que te dice aquí no se toca ni tira nada, papá que se apodera del control de la TV, o los niños que solo se ven películas para ellos.

¿Hay lugares asignados? Fíjate quien está sentado en el lugar desde donde se ve toda la habitación, quien elige ese lugar suele ser “el poderoso” de la zona. ¡Ojo! Quien tiene el poder aquí dirige el horario y dinámica familiar, es quien dice que ven, que hacen y cómo se hacen las dinámicas de la familia durante casi todo el día.

Vamos ahora a la habitación de los hijos… UYYYYY aquí si qué hay que poner atención y si comparten dos hermanos más.

¿Quién tiene el poder? El poder lo tiene quien elige en qué cama dormir, en donde colocar los juguetes en si está ordenada o desordenada la ropa, tiene el poder quien está más tiempo adentro de la habitación.

¡Ojo! Porque una habitación ordenada no siempre habla de quien vive ahí sino de quien tiene el poder y no puedes estar tranquila en una zona donde dicen que es tu lugar pero alguien más lo gobierna. 

Si tienes que estar recogiendo todo el tiempo el cuarto de tus hijos no es que no sepan ordenar, es que tú tienes el poder ¡suéltaselos y déjate sorprender de lo que son capaces al tomar ellos el poder de su zona! Ay sí y el tiradero que van a hacer después quien puede con el, si piensas eso, sigues con el poder tú así que seguramente la que va a recoger serás tú.

Pregúntales cómo les gusta tener su cuarto, déjalos que lo te han cómo quieren por unos días y luego ofrece tu ayuda si no supieron ordenar y si lo hicieron a su manera, respétaselos es su zona de poder, es maravilloso cuando cada integrante tiene una zona de poder y se hace cargo de ella.

Ahora vamos al baño… Uy esa zona si puede ser zona generadora de conflictos si la comparten los hermanos o tú con tu pareja…

El baño se vuelve un lugar de intimidad y por momentos cada integrante tiene el poder de esa zona, pero si llegara alguien de apoderarse de todo entonces surgen los conflictos y vienen las tapas que nunca bajan, o los inodoros sucios, las toallas en el piso o la pasta apretada de forma poco adecuada, en el baño si tomas el poder habrá conflictos.

El baño debería ser una zona neutral con normas de convivencia clara y acuerdos bilaterales a menos que cada quien tenga su propio baño y eso no sucede de forma habitual.

Apoderarse del baño es decir tus reglas y esperar que todos las cumplan, y sabes que? Nunca lo vas a lograr!!!! Es una zona de poder que les va a ayudar a hacer acuerdos donde ambos digan que si para que se cumplan.

Y nos faltan dos, el comedor y la habitación principal, uy dos zonas de alto impacto familiar.

En una se educa y en la otra debería de ser la zona más creativa, así que en estas dos zonas si tú o tu pareja tienen el poder va a haber muchos conflictos.
Vamos al comedor, aquí se dan los choques de tradiciones y culturas, las costumbres salen y las creencias también. ¿Cómo no ser quien se vuelve con un poder autoritario? En el comedor mandan los dos, ¡ojo! Con que no les roben el poder los hijos.

Los hijos roban el poder del comedor cuando dirigen el ambiente, guían las conversaciones y también llevan a los papás al límite de perder la paciencia cuando no quieren comer lo que el que tiene el poder de la cocina eligió servirle. ¿Ves lo importante de identificar el poder de cada zona?

Si papá tiene unas costumbres y tradiciones para comer y mamá tiene otras distintas ¿Cómo entonces tomar el poder sin crear conflictos? Lleguen a acuerdos BILATERALES, donde ambos dicen si y hagas sus propias reglas y nuevas costumbres de su familia, a veces las de él, a veces las de ella y otras veces la creación de una mezcla de las dos van a ser las mejores costumbres para sus hijos. Que el comedor sean un lugar donde el poder ser compartido y todo irá bien.

Y lo mismo sucede el la habitación principal. Esa habitación que el ambiente debe de ser promotor de querer estar ahí, de sentirse en un lugar cómodo, agradable y que sea digno de representar el amor de una pareja.

La habitación principal no es el refugio de los hijos sino de ti y tu pareja, donde se vuelven cómplices y dónde crean toda la vida que quieren vivir.

No es un lugar para encerrarse a discutir, no es un baúl de recuerdos ni tampoco el terreno minado donde se echarán las bombas que los acaban ¡no! Su habitación es el lugar más sagrado de la casa, es donde están tú y tu pareja en la intimidad.

Nadie puede hacer el amor donde han peleado, la energía se impregnan y o pueden pretender amarse donde han peleado, para eso busquen un lugar de la casa que nadie los vea ni escuche y entonces háganlo ¡en su casa no hay ese lugar! Y si han peleado y discutido cheque bien quien tenía el poder en la habitación además de que con seguridad fueron escuchados y quizá vistos así que la discusión no solo los daña a ustedes sino a toda la casa.


Si van a discutir y aún tienen ganas de pelear y siguen con ideas raras de lucha y competencia en su relación, entonces salgas de su casa a hacerlo ¿sabes porqué? Por que afuera de tu casa si te importa el que dirán y les ayudará a medirse y se lastimarán menos, porque una pareja lo que deberían buscar siempre es el cómo ser un equipo no como competir y quizá fuera de casa les sea más fácil, porque muchas veces suelen ser “farol de la calle y Obscuridad de su casa” así que salgan de su casa para discutir a ver si así tienen luz y esa Obscuridad desaparcar antes de llegar a su hogar.

La habitación principal no es una zona de poder, no puedes prohibir a tu pareja entrar, no puedes decirle cómo tener su mesa de noche, tampoco si dormir vestido o no, si llegar en la madrugada o no, la habita principal es una zona de apertura, de bienvenida y de sentirse amados, es su guarida, su refugio y el lugar donde menos poder deberá existir.

Si tomas el control de la habitación principal has tomas el control de la relación y con seguridad vas a coartar la libertad de tu pareja y la tuya. Así de fuerte es tomar el poder aquí porque si lo haces entonces también controlas cuando tener relaciones se cuáles, cómo tenerlas y las circunstancias para que sucedan y ¿sabes que? En ese momento los dos han perdido su libertad de entrega y con ello habrá conflictos.

Así que si en tu relación hay discusiones, pleitos y conflictos revisa primero quien tiene el poder en la habitación principal, y si eres tú empieza por soltar esa necesidad de controlar para que el control vuelva a ti, a tu corazón y verás como todo va tomando su curso y armonizándose de acuerdo a cómo va tu habitación principal.

En cada zona de tu casa, alguien tiene el poder, identifica quien lo ha tomado y comienza a elegir el líder apara guiar a ese poder hacia el enfoque familiar a donde tú quieres llevarlos.

De corazón a corazón,

Mtr. Karla Maldonado C.

Sé líder de tu familia (2)

Parte 2

Primero ve la Parte 1… para que tengas el decálogo completo.

Todo proyecto incluye un proceso, es decir acciones que suceden paso a paso, ¿porqué el proyecto de casarse y formar una pareja no tendrá un proceso?

¡Tu familia es el proyecto más importante de tu vida y también de tu esposo!

También ahí hay un proceso y en la vida de cada uno que integran tu familia también!!!!

Paso 6:

Un liderazgo positivo y que busca el éxito de su proyecto RESPETA LOS PROCESOS. SI quieres ser líder de tu familia diles por dónde pero permite que cada quien encuentre el cómo y cuándo.

El respeto comienza al ALEJAR LOS ENEMIGOS de la forma en que tú te relacionas.4 enemigos de las relaciones son:

  • Critica (decir critica constructiva es tóxico y destruye porque hace sentir a la persona insuficiente)
  • Duda (no creer en tus hijos o esposo es también no creer en lo que tu quieres y lidereas)
  • Competencia (si crees que tu pareja no lo hace igual de bien que tú es maltrato a la relación, si cada uno es único e irrepetible no pueden competir)
  • Culpa (el culpable carga con la responsabilidad, en el Ubuntu todos son responsables)

Cada uno de los de tu familia son todo lo que tú no eres, son complementos para hacer posible la familia que hoy tienen, elige ser líder del proceso familiar donde cada uno va al ritmo de su propio corazón.

Cada uno es una pieza fundamental para que la familia sea familia.

Paso 7:

Conoce y comprende los ciclos de cada quien.

Comenzar por los tuyos será un encuentro con tus PROMESAS y ACUERDOS alejándote de la INFIDELIDAD a tu corazón Un líder es capaz, observa lo positivo, es apasionada y fiel a lo que tiene como proyecto personal que es parte del proyecto familiar que creó junta a su compañero, también sabe qué hay procesos y aún más importante es que IDENTIFICA LOS CICLOS de cada uno de los que integran su equipo.

La relación de pareja es un proceso de 5 etapas (puedes encontrar en el canal de YouTube) y además cada uno tiene su propio ciclo hormonal y emocional.

Decir que la mujer “está en sus días” no solo es despectivo sino también es ignorancia, porque no solo la mujer tiene dias especial, el varón también y el adolescente se le desequilibran todos sus días.Así que un liderazgo es también saber no que está en sus días sino que sucede en cada uno de sus días. ERES CÍCLICA, atrévete a descubrirte.

Cuando el varón está estresado por ejemplo su testosterona está elevada pero su libido disminuye porque no necesita distraerse sino con entrarse para vencer los obstáculos.

Y la mujer, vaya que cambia, te invito a que le des una revisada al ciclo emocional que vimos en un #coffeebreak uno de los viernes:

https://youtu.be/MdB1SOTXXdY

Si seguimos con el tema de liderazgo, y un aspecto importante para ir al terreno de lo extraordinario y dejar lo ordinario es sembrar semillas para que más tarde germinen.

Mario Borgnino nos habla de 4 semillas en su libro “Cómo hacer de tu hijo un líder” y las pone así:

“La habilidad interpersonal requiere cultivar cuatro semillas desarrolladas a partir de cuatro dones naturales, que le permitirán ser eficiente en sus relaciones con los demás y, a la vez, construir una personalidad madura para enfrentarse con el mundo exterior.

1. Semilla de la comunicación y germina con la empatía

2. Semilla del trabajo en equipo que germina con la sinergia

3. Semilla de la ejecución que germina con la disciplina

4. Semilla de la riqueza que germina con la humildad”

Cómo habrás notado no solo es poner las semillas sino hay que añadir lo que va a ayudarles a germinarlas y para ello te propongo que tomes un tiempo en tu agenda para hacerlas germinar en ti y aquí te dejo cómo comenzar con cada una.

1. Comunicación (espera a la segunda quincena de enero que veremos paso a paso este tema)

2. Trabajo en equipo, descarga el PDF de la revista ENFOQUE FAMILIAR, diciembre fue Ubuntu en la familia que está disponible en archivos de la página o únete al grupo de envío https://chat.whatsapp.com/Dhu3DsaiIq02JnlwgxJBql

3. Ejecución, agenda un tiempo diario para leer algo sobre el tema de liderazgo o Inteligencia Relacional y llévalo a la práctica

4. Riqueza, comienza por descubrir la riqueza de tu relación de pareja que te cuento cómo hacerlo en este audio a través de encontrar el complemento:

https://youtu.be/35rfE5Bbs6s

Un líder sabe lo que significa la motivación no porque La Haya recibido sino porque la logra en si mismo.

Si:

1. eres capaz

2. observas lo positivo

3. Eres apasionada

4. Eres fiel

5. Marcas límites desde el si

6. Conoces los procesos de cada 1

7. Identificas los ciclos emocionales

Paso 8:

ERES AUTOMOTIVANTE porque no hay nada más emocionante que ver ese proyecto avanzar.

Si te sientes desmotivada, cansada o desvalorizada en tu familia, no son ellos quienes no te han motivado sino que has dejado en manos de ellos tu vida y anhelos y eso si que es triste.

Esta es la importancia de que elijas ese “puesto” de Liderazgo en tu familia.

Cuando RECONOCES la importancia de tu presencia, de tus elecciones y de tus acciones para llevar al éxito ese proyecto que planearon tu pareja y tu entonces te darás cuenta que en cada acción y decisiones que ellos tomen también va algo de ti, ya no vas a necesitar que los demás te digan “mamá lo hace bien, mamá es buena, etc”

Un líder se automotiva, el triunfo de su equipo es también su triunfo. El empoderarse no es lo mismo que la AUTOESTIMA y esa es indispensable para la motivación personal.

Empoderarse es asumir el poder que tienes en tu familia, ¿no crees que ya es tiempo de asumirlo?

Antes de llegar a los dos últimos pasos…

Veamos que tan buenos somos controlando… Realiza este test, responde cierto o falso a cada afirmación y una vez que lo hagas, guárdalo para ver los resultados al final del artículo.

1. Si alguien te pide algo, eliges hacerlo con base a lo que crees es conveniente. ¿Cierto o falso?

2. Tomas decisiones por tu misma sin dejarte influir por otros. ¿Cierto o falso?

3. No te preocupa ser aceptada por otros. ¿Cierto o falso?

4. Te sientes segura y orgullosa de cómo eres como persona. ¿Cierto o falso?

5. No te dejas presionar por los demás. ¿Cierto o falso?

6. No te sientes culpable por no tomar las decisiones de otros. ¿Cierto o falso?

7. Mantienes firme tu punto de vista cuando opinas. ¿Cierto o falso?

8. No te da pena hacer las cosas mal o tontas, las asumes. ¿Cierto o falso?

9. Sustentas tus ideas aunque los demás no estén de acuerdo. ¿Cierto o falso?

10. Haces nuevas cosas aunque nunca las hayas hecho antes. ¿Cierto o falso?

De acuerdo a tus resultados sabrás que tanto control sientes de tu vida y que tan dueña del liderazgo eres y cuál es el siguiente paso a seguir… Pero antes de descubrirlo, sigue con el paso 9 y 10.

Paso 9:

No hay tema más importante para quien elige el liderazgo de su familia que tener claro que ERES DIGNA.

Reconocer que formas parte de un Plan, aunque a veces te sientes en soledad sabes con seguridad que no lo estás porque hay más de lo que tu misma alcanzas a ver.

Reconocer dónde está la DIGNIDAD de cada uno es tema que te toca a ti.

ERES DIGNA de elegir a dónde llevar a tu familia, habrá momentos en que tu esposo tome decisiones no adecuadas y otras donde tú lo hagas, pero por eso es importante mantenerse UNIDOS, porque cuando tú no puedas llevar el timón siempre está el co-creador del proyecto para ocupar ese puesto.

Atender en este punto del liderazgo qué hay distintas formas de amar y que la más elevada es el AMOR LIBRE (en libertad) va a llevarte a otra dimensión donde TODO ES POSIBLE No hay nada más sublime y maravilloso que Amar cómo eliges amar, que asumes lo qué hay como retorno porque amar por esperar algo a cambio sabes qué hay expectativas y que nunca son alcanzables por ser únicos e irrepetibles.

Pero amar porque eliges amar, la recompensa es la satisfacción de saber que es tu responsabilidad, es tu elección y que no importa cómo lo recibieron sino que te hace feliz darlo como tú lo eliges.

Eres digna de amar como eliges hacerlo, comienza ya a ejercer ese derecho que será sorprendente la retribución.

¿En qué grado está tu amor?

Paso 10:

Quien elige el liderazgo POSITIVO en su familia se inspira y confía en Alguien especial.

Ser líder es una decisión, las habilidades al practicarlas se van desarrollando y paso a paso se va creciendo en la destreza para llevarlo de la acción al ser, es decir que puedes comenzar haciendo las acciones para practicar el liderazgo y día a día serás el líder que tu familia necesita para caminar y avanzar, para que al llegar a su hogar sea un puerto seguro.

CONFIAR Y RECIBIR es el paso 10 y es lo mejor que puedes hacer.

Confiar en que cada uno de los que están en tu familia SON CAPACES de lograr todo con sus cualidades y recibir lo gratificante que es SER LÍDER de tu familia.

Un líder jamás menos precia, siempre está en abundancia y la abundancia es valor y aprecio de todo cuanto le rodea, incluso que le incomode la situación está siempre en busca del cómo si llegar a su objetivo.

Si tú y tu pareja fueron capaces de ser co-creadores para dar vida a sus hijos CONFÍA que también SON CAPACES de ser co-creadores del proyecto que es parte de un Proyecto más grande, viven y están en este Universo así que son parte de ese gran movimiento de vida que evoluciona en cada instante, no dudes de ello.

No vas sola, habemos muchos que creemos en tu capacidad y que sabemos que todo cuanto anhelaron juntos es posible, elige ejercer tu liderazgo para llevar a tu familia a dónde habían trazado desde el inicio.

Que las trampas no te desvíen, sé líder y comienza eligiendo a quienes vas a liderear.

No dejes de descargar la revista de éste mes que es de éste tema que hoy hablamos, LIDERAZGO FAMILIAR.

De corazón a corazón,

Mtr. Karla Maldonado C.

PD: si sabes de alguien que le servirá, siente la libertad de enviarlo y me ayudas a llegar a quien le sea útil en su familia.

Por poco y lo olvido… Los resultados del test de tu liderazgo, el que está antes del paso 9 son:

1-3 ciertos: alguien más distinto a ti controla tu vida

4-6 ciertos: tienes control de algunas áreas de tu vida, pero aún toma alguien más el control

7-8 ciertas: tienes buen control de tu misma

9-10 ciertas: controla tu vida y decisiones. Puedes ser buen líder a los demás

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